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Walter Riso


Walter Riso / interviste

Liberaci emotivamente e raggiungi un'esistenza felice e senza vincoli. È la proposta dello psicologo e scrittore italo-argentino, Walter Riso. Dopo aver raccolto un successo mondiale con diverse pubblicazioni incentrate su relazioni e autostima, nel suo nuovo libro 'Staccare senza anestesia"(Ed. Planeta / Zenith) ci mostra come i problemi nelle relazioni personali e nelle sindromi come la dipendenza dal lavoro o le nuove tecnologie vengono affrontati da una fase precedente: l'attaccamento. Attraverso la psicologia cognitiva e la filosofia buddista è possibile capire, secondo Riso, che dobbiamo liberarci di tutte le dipendenze emotive che "riducono la nostra energia e il nostro benessere", rafforzare la nostra libertà interiore e raggiungere così un'esistenza libera e sana.


Come staccare da ciò che ci ferisce

"Il distacco senza anestesia" ruota attorno all'idea che l'attaccamento diventa un ostacolo alla nostra stabilità emotiva, quindi raccomandiamo di liberarcene. Sembra facile, ma come riconosciamo quell'attaccamento?

Ci sono molti modi. L'attaccamento è un legame ossessivo che possiamo stabilire con un oggetto, una persona o un'idea. Quando consideri che qualcosa è essenziale, che non sarai in grado di rinunciarvi, sei attaccato. È definito, quindi, come l'incapacità di rinunciare a un desiderio, anche quando sai che devi farlo perché la tua salute mentale o il tuo benessere sono compromessi. Questo attaccamento dipenderà dalla personalità e da altri fattori, come l'educazione e il sesso: la donna ha cinque volte più probabilità di dipendere emotivamente, specialmente l'amore, per esempio. Al contrario, gli uomini hanno una probabilità dieci volte maggiore di essere attaccati alla sessualità.

In generale, quando tu adesivoQuando sei già attaccato a cose materiali o cose emotive, entrambi sono ugualmente forti. È molto difficile sapere se ti ferirà di più per lasciar andare lo yacht a cui sei attaccato o per far rimuovere un amico. Apparentemente, l'amico dovrebbe preoccuparsi di più, ma la forza dell'attaccamento funziona esattamente allo stesso modo in entrambi i casi.

Le relazioni sono una delle principali fonti di attaccamento. Nel libro affermi che "la libertà non è negoziata". Quando potremmo dire che una relazione diventa malaticcia?

Quando l'altra persona inizia a farti troppo. Hai bisogno di parlarle costantemente, inizi a provare un desiderio insaziabile di stare con lei e perdi il controllo di sé. L'impulso ti spinge a chiamarla, a cercarla, cominci a sentirti male, non senti che la vita non ha lo stesso significato senza di lei, che non puoi essere così felice. Ti senti non protetto, solo ... Quando qualcuno soddisfa tutte queste caratteristiche, diventa una persona dipendente. "Non posso essere felice senza di te. Mi sento insicuro senza di te. Solo tu dai un senso alla mia vita ": queste tre frasi insieme sono mortali.

Come possiamo evitare questa dipendenza emotiva con la coppia?

Quando diciamo "Ho bisogno del mio partner" è perché siamo mossi da una mancanza: tu hai un vuoto e vuoi riempirlo con un'altra persona perché è lei che ti aiuta a risolvere i problemi, diventa funzionale ai tuoi deficit. La coppia funziona quindi in un certo senso come terapeuta. Dobbiamo capire una differenza: non è la stessa cosa bisogno che preferire. Preferire è scegliere; questo è il primo passo importante: capire che non tutto ciò che è nell'amore è sentimento, quella scelta e la volontà sono anche presenti nell'amore. Di fronte alla dipendenza emotiva, la prima cosa da fare è iniziare prendendoti cura di te stesso, devi avere l'autogoverno. È bello iniziare ad uscire da soli, avere i tuoi amici, uno spazio solo tuo. "Non ho più bisogno di te, preferisco te. Stare con te va bene, ma questo non mi farà perdere la capacità di godermi la vita e il mondo come mi piace "è un buon pensiero. Ciò implica che "se avessi bisogno di me, mi farebbe male. Ma posso andare avanti lo stesso. "

La prima cosa da fare è iniziare prendendo in carico te stesso, devi avere un autogoverno

Quali pensieri dovremmo generare per avere fiducia in noi stessi ed essere in grado di raggiungere quell'indipendenza emotiva?

La cosa più importante è tenere a mente quali sono i tuoi principi. Imparare ad essere indignato quando qualcuno o qualcosa li viola. Questi principi e valori non sono negoziabili. Una volta che sei chiaro su questi valori fondamentali, agirai in modo coerente verso di loro. Il pensiero è: "Non negozierò con i miei principi: sarò degno". Per Aristotele, la dignità era "rabbia per l'ingiustizia". "Quella o quella persona non vanno bene con me, vanno contro i miei principi". Non dovresti mai inginocchiarti psicologicamente. Questo è quando inizi a prenderti cura di te stesso, quel pensiero lo chiamiamo autoefficacia.

Legato al lavoro o ai bambini

Il workaholism può anche diventare una fonte di attaccamento che porta a cambiamenti comportamentali. Da che momento dovremmo preoccuparci?

Le persone che sono dipendenti dal lavoro lavorano 14 o 16 ore al giorno e credono che la loro vita professionale sia la cosa più importante, al di sopra della famiglia o degli amici.Quindi si verifica un assorbimento totale e ossessivo e la persona smette di svilupparsi in altre aree. Sono caratteristici di ciò che chiamiamo "personalità di tipo A" nella terapia cognitiva: persone competitive, che vivono e lavorano, che soffrono quando devono riposare perché pensano di non produrre. Dietro il dipendenza da lavoro Potrebbe anche esserci bisogno di approvazione all'interno dell'azienda, ricerca del potere, prestigio, una migliore posizione sociale o attaccamento al denaro. È una dipendenza molto forte che ha anche connivenza sociale, perché il lavoro è considerato un valore positivo. Solo un evento o un limite critico, come la morte di un bambino, ad esempio, fa sì che le persone con questo tipo di dipendenza libera dalla droga reagiscano. In questo senso, possiamo dire che l'attuale crisi ha servito molte persone a distaccarsi da cose superflue. È una delle conseguenze positive che porta anche a qualsiasi crisi.

L'attuale crisi ha aiutato molte persone a distaccarsi da cose superflue

"Qualcosa può sempre accadere a loro" o "Sono responsabile se succede loro qualcosa di brutto". Sono due pensieri molto comuni in molte madri sui loro figli. Può questa iperprotezione dei bambini diventare un attaccamento distruttivo che influenza la stabilità psicologica?

L'iperprotezione genera sempre molta ansia in coloro che la esercitano. Se sono un padre iperprotettivo soffrirò molto perché ho bisogno di avere la certezza - che è già un attaccamento - che non succederà nulla a mio figlio. Quella certezza che non avremo mai. Con l'attaccamento a questo pensiero sottoponiamo il bambino a una serie di regole di protezione e sorveglianza che lo riguardano enormemente. Un bambino con genitori iperprotettivi sarà un bambino ansioso con bassa autoefficacia e che probabilmente svilupperà forti stili di attaccamento quando crescerà. Nell'educazione, è necessario marcare i bambini quali sono i limiti senza sentirsi in colpa. Più di lascia andare per il bambino, noi siamo i genitori che devono liberarsi dalla paura e dal senso di colpa che sentiamo spesso nei loro confronti.

Un bambino con genitori iperprotettivi sarà un bambino ansioso, con bassa autoefficacia e che probabilmente svilupperà stili di attaccamento forti quando crescerà

Quando i bambini invecchiano e cominciano a "fare la loro vita" e diventano indipendenti, molte madri - specialmente quelle che non lavorano fuori casa - soffrono quella che viene chiamata "sindrome del nido vuoto". Cosa puoi fare per evitare quella situazione o uscirne?

Quando appare questa sindrome è perché c'è stata una forte storia di attaccamento delle madri con i loro figli. Molti di loro sono fatti solo attraverso i bambini, sono definiti attraverso di loro. È come se non vivessero le loro vite e lo facessero esclusivamente attraverso i loro figli. Questo tipo di relazione genera molta dipendenza: quando se ne vanno, i loro figli soffrono molto, qualcosa di simile a una separazione. In molti casi questi casi devono essere trattati perché di solito generano una forte depressione. Ma non è un sintomo comune a tutte le madri. Alcuni addirittura saltano di gioia perché i loro figli escono di casa: "Posso già pensare a me stesso, ho già il mio spazio, il mio tempo. Posso già fare molte cose che prima non potevo fare. "Questo è il pensiero distaccato.

Impegnato nella rete

Uno dei problemi attuali che è più preoccupante e menzionato nel suo libro come un tipo di dipendenza è la dipendenza da Internet, specialmente negli adolescenti. Come può essere prevenuto questo problema?

Dobbiamo iniziare a preoccuparci quando le stesse persone che ti circondano a casa ti dicono: "passi troppo tempo su Internet". Iniziare cinque ore al giorno è già troppo. Tuttavia, se ci guardiamo intorno, molte persone superano quella cifra ogni giorno. La dipendenza dalle nuove tecnologie comincia ad essere preoccupante quando la persona perde il contatto con la realtà e non la gode. Gli amici e le relazioni virtuali superano il reale, la maggior parte delle loro attività sono attraverso la rete, preferiscono essere connessi per uscire.

La dipendenza dalle nuove tecnologie porta a una "sindrome dell'attesa": tutto deve essere al momento, non siamo in grado di aspettare perché tutto è istantaneo, istantaneo su Internet

Un sintomo molto chiaro è quando il server si ferma o ci troviamo in un posto senza una rete: il tossicodipendente di Internet non sa cosa fare, è disorientato. Tutto ciò porta a quella che viene chiamata sindrome da attesa: tutto deve essere al momento, non siamo in grado di aspettare perché su Internet tutto è immediato, istantaneo. Genera un forte attaccamento alla velocità, all'immediatezza, yaísmo.

Ci sono numerosi casi di giovani con ansia o fobia sociale che si attaccano molto facilmente alle nuove tecnologie perché non devono affrontare le persone faccia a faccia. Attraverso l'anonimato della rete perdono quella paura sociale, nello stesso momento in cui la loro fobia per trattare con persone di carne e sangue peggiora. Conversazione, comunicazione ed esempio sono i migliori consigli. Non vietare mai, più lo facciamo, più allettante sarà la connessione con l'adolescente.

È possibile scollegato nel XXI secolo?

Oggi Internet è essenziale.Se sei dipendente da una droga fisica, il problema viene eliminato eliminando il desiderio, la dipendenza. Nel caso di Internet, una dipendenza senza droghe, il paziente non può dire "dimenticare Internet, non usarlo" perché è presente nel nostro giorno per giorno. È come dire a un fumatore: "fumo, ma solo un po '. Non smettere di fumare del tutto, puoi essere un fumatore sociale. " La dipendenza dalle nuove tecnologie viene presentata, in questo senso come una delle più difficili da affrontare al momento.