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Walter Riso


Walter Riso / interviste

Lo psicologo prestigioso Walter Riso, specializzato in Terapia Cognitiva e Bioetica, è autore di libri famosi come Staccare senza anestesia (Editorial Planeta / Zenith, 2012), in cui mette in guardia sui rischi di dipendenza emotiva e spiega come sbarazzarsi di malsani allegati, o Manuale per non morire d'amore (Editorial Planeta / Zenith, 2012), che stabilisce i principi su cui a relazione d'amore in modo che sia sano e soddisfacente. Riso, che ha appena pubblicato un nuovo lavoro: Ho già detto addio, ora come mi dimentico di te. Una guida per rimuovere l'ex dalla testa e dal cuore (Editorial Planeta / Zenith, 2017), in cui offre ai lettori le linee guida per affrontare e superare con successo il dolore dovuto alla rottura, ci parla dei limiti dell'amore, cosa dovrebbero insegnarci nell'infanzia per impedire che diventino in una dipendenza, o un metodo di controllo che ci impedisce di renderci conto come persone, così come gli strumenti necessari per impedire che una perdita sentimentale ci affondi emotivamente.


Non c'è amore garantito ed eterno, tu dici. Ed è vero che non possiamo garantire che ameremo il nostro partner per sempre. Perché allora costa così tanto ammettere che è l'altro che ha smesso di amarti?

Sono due cose diverse; Da un lato, non c'è un amore sicuro ed eterno perché metà delle coppie del mondo si separano, come dimostra che, per la prima volta negli Stati Uniti, ci sono più persone separate che sposate. Inoltre, molti studi dimostrano che le persone scelgono male il loro partner, perché la loro scelta si basa su pura emozione, e non pone alcun motivo, quindi vedono coppie che sono assolutamente disparate. Quella metà non funziona, per così dire, e nella metà che funziona più o meno ci saranno coppie che si amano molto, e ci saranno coppie in cui uno vuole più dell'altro.

E poi, ammetti che è l'altro che ti ha lasciato a voler ferire, perché dovremmo desiderare che l'amore sia reciproco. Le persone che sono realistiche, quando dicono di non amarti tendono a elaborarlo bene, ma se sei una persona emotivamente dipendente, o che ha paura della solitudine, o con una storia di abbandono, o sei una persona con problemi di autostima e pensi che nessuno ti amerà, o che non sei amabile perché hai un disturbo di personalità ..., avrai molti problemi per superare quella rottura; vale a dire, vi è una grande diversità di fattori che influenzano in modo da non elaborare adeguatamente il lutto se dicono addio.

Affermate che molte persone scoprono nel tempo che i loro ex partner erano un ostacolo allo sviluppo del loro potenziale umano. Sembra quindi che più che essere innamorati molte volte creiamo relazioni di dipendenza. Come possiamo liberarci di quel comportamento, una volta che ne siamo consapevoli?

È un disturbo psicologico. In effetti, ho scritto un libro esclusivamente per affrontare quell'argomento (Staccare senza anestesia, Editorial Planeta / Zenith, 2012). La dipendenza emotiva è una dipendenza e segue le stesse linee guida di qualsiasi altra dipendenza; in questo caso è una dipendenza dall'altra, che deve fare fondamentalmente con uno schema di immaturità emotiva, e con una storia precedente in cui durante i primi due anni di vita, o tre o quattro, il ragazzo o la ragazza hanno mantenuto un legame insicuro con i genitori; cioè, i genitori non rappresentavano una figura coerente, e quando si mantiene quel tipo di rapporto filiale con i caregivers, quando si raggiunge l'età adulta si avrà un'alta probabilità di sviluppo dipendenza dall'amore. E le dipendenze devono essere trattate.

Supponiamo che tu abbia avuto un cattivo compagno, una relazione con un uomo che è indifferente, che non ti tratta bene, o un uomo che è infedele e che lascia, e può più dipendenza o dipendenza da lui, della ragione che ti dice " Ma se quest'uomo se ne va, mi libera e io dovrei festeggiare. " Queste persone creano una sindrome da astinenza, ed è esattamente la stessa cosa che un tossicodipendente toglie la coca, perché pensano che la vita non abbia significato senza di lui (o lei), che tutto ruoti intorno a lui, che sia l'amore della sua vita ..., e si chiedono come faranno a vivere senza di lui. E anche se gli dici che è perfettamente in grado di affrontarlo e andare avanti, tutto ciò che dici arriva da un orecchio e esce nell'altro. E per curarlo, devi stabilire un trattamento che richiede molti interventi e che può durare un anno. E si è visto che le forti terapie funzionano meglio con le dipendenze.

Dipendenza da amore e kit di sopravvivenza per affrontare la mancanza di amore

Suppongo che in questi casi di dipendenza dall'amore sarà necessario fare sempre una terapia per evitare che, dopo aver dimenticato quella persona, si verifichi un'altra situazione di dipendenza con un nuovo partner ...

Sì, ed è per questo che dico che questa persona ha bisogno di cure, perché è un disturbo psicologico, e le conseguenze sono simili a quelle della sofferenza derivante da una dipendenza dal lavoro, da una dipendenza da una droga, da una dipendenza da esercizio o da nuove tecnologie. E l'aiuto professionale è necessario per superarlo, e ci si rende conto che quando cominciano a elaborare il duello e attraversano le diverse fasi del lutto, rimangono bloccati, hanno difficoltà, entrano in depressione ... E se una persona dopo tre mesi di pausa È sempre lo stesso, e comincia a sentire che la vita non ha significato, deve lavorare, ha problemi con il cibo - e ha persino perso peso - ha un quadro depressivo e ha bisogno di aiuto. La dipendenza è un disturbo e tu non lo cura. Con un libro divulgativo come questo, una persona può scoprire di essere dipendente, di avere tutti i sintomi e in questo modo rendersi conto che dovrebbe chiedere un aiuto professionale per uscire da quella dipendenza.

Parli di una specie di "kit di sopravvivenza" per affrontare la mancanza di amore. Quali sono gli strumenti principali che dovremmo avere tutti disponibili in modo che la rottura di una relazione non ci sommerga emotivamente?

Per quel kit ho messo un esempio nel libro, anche se potrebbero essercene di più. Gli strumenti di base sono l'autonomia e la dignità personale. E l'autonomia significa che una persona è capace di governare se stessa, che è libero e che si occupa di se stesso, dei suoi problemi e delle sue responsabilità (autoefficacia). È anche molto importante avere una forte motivazione verso qualcosa, una passione per fare qualcosa, perché questo ti rende più forte. E credo che la questione della dignità sia molto importante in questo tipo di disintegrazioni, perché quando il lutto è complicato è fondamentale avere rispetto per se stessi.

Inoltre, il kit può avere 20 cose, ma sarebbe importante che quando si è con il notaio o con il sacerdote ti diranno: "l'amore li unisce, ma la mancanza di amore li può disunire". Ed è che non ho mai capito bene perché l'unione è giustificata dall'amore e, tuttavia, la mancanza di amore non è considerata una ragione sufficiente per separarsi; perché se l'amore giustifica il matrimonio, la mancanza di amore dovrebbe giustificare la separazione. Ma loro non te lo spiegano, e per me l'amore è un problema di salute pubblica, e ci dovrebbero essere lezioni forzate nelle scuole, nelle scuole elementari, nelle scuole superiori, nelle università e nei dottorati - amore 1, amore 2 , love3, love 4 ... - e che le persone imparano ad amare, imparano a vivere insieme, imparano a separarsi, imparano ad essere soli - che molte persone non sanno stare da sole - e si preparano a sapere quali sono i limiti dell'amore. Perché abbiamo messo l'amore in cielo; abbiamo detto che l'amore è incondizionato, che è eterno, che l'amore può fare tutto, che l'amore è felicità ..., ma quando vai a praticare scopri che l'emozione è idealizzata, che è un amore perfetto che non esiste.

L'amore deve essere costruito con sangue, sudore e lacrime, e ognuno lo costruisce a modo suo. E il kit dovrebbe includere quell'insegnamento speciale che i genitori dovrebbero dare, o scuole, su cosa sia il matrimonio, e che l'amore abbia i suoi limiti, e che se qualcuno non ti ama, devi fare i bagagli e devi andare . E per sapere come dire al momento giusto: "Ti amo, ma non posso vivere con te, e se non mi ami, ciao". E impara ad amare. E sappi che se non riesco a realizzarmi da solo come una persona, non posso sviluppare i miei talenti naturali perché il mio partner mi impedisce, cioè un limite di amore, e quell'amore non si adatta alla tua vita, quindi fai i bagagli e andartene. Perché è incredibile che quando si violano i principi e i valori più essenziali si rimane comunque lì. E non intendo solo abusi fisici, voglio dire soprattutto l'abuso psicologico, che non lascia viola e non può essere denunciato, e se ti dicono tutto il giorno che sei un idiota, che sei stupido e non serve affatto, Questa è violenza da macho, ma è anche violenza psicologica, e per tutto ciò che dobbiamo preparare, e quando andiamo a una relazione dicono "se ami, è sufficiente, l'amore si prenderà cura di tutto, l'amore può fare tutto, l'amore muove le montagne ... ", ma il problema è che la montagna può cadere su di te.

Non ho mai capito bene perché l'unione per amore sia giustificata e, tuttavia, la mancanza di amore non è considerata una ragione sufficiente per separarsi; perché se l'amore giustifica il matrimonio, la mancanza di amore dovrebbe giustificare la separazione

Pensi che l'origine della violenza sessista o di genere potrebbe essere che quella persona non ammette che un altro non lo ama o vuole stare con lui?

L'attaccamento, la dipendenza, si verifica più nelle donne che negli uomini, anche se gli uomini hanno più dipendenza sessuale. E l'attaccamento è possesso, è l'idea che "tu appartieni a me", e innesca un processo di potere nella relazione, perché le relazioni hanno anche una dimensione politica, e una gerarchia è stabilita, e se penso che tu sia una cosa , Ti reiforo e non sei più un interlocutore valido, ma ti possiedo come oggetto, e poi penso "come puoi osare ignorarmi?". E per prevenire le cause della violenza, macho o non-macho, ci dovrebbe anche migliorare la dipendenza ed educare i bambini fin da piccoli in un modo sano per mantenere le relazioni, perché oggi con il Whatssap i controllori gestiscono le loro ragazze costantemente chiedendo loro dove sono e chiedendo loro di inviare loro la foto con l'amico, e di vedere come è vestita ... E questo è un modo per controllare le persone, e se si accetta quel comportamento, lei accetta che l'altro ha più potere, la relazione diventa una gerarchia in cui un membro della coppia è subordinato all'altro.

In amore, un'unghia non tira fuori un altro chiodo

Dicono che la macchia di una mora, con un'altra verde viene rimossa. Pensi che sia conveniente iniziare una relazione per dimenticare il tuo ex partner, o è meglio aspettare e riprendersi bene dalla perdita prima di lanciarti alla ricerca di qualcuno che lo sostituisca?

Non ho dubbi che il comportamento corretto è il secondo; Aspetta di essere libero, o almeno tranquillo dentro, per stabilire una relazione in cui non trasferisci il tuo disagio all'altro, perché uno è molto vulnerabile e non elabora le informazioni dopo un duro colpo di questo tipo. La nostra cultura è assolutamente ben organizzata per la cerimonia di addio in caso di morte fisica, perché prende i fiori, le persone si riuniscono, ti fanno le condoglianze e, secondo la fede religiosa, viene fatta una messa, ma quando c'è una separazione sentimentale o una rottura che implica una perdita affettiva, non abbiamo una cerimonia e ognuno deve inventare la propria; siamo un po 'impotenti, e essendo indifesi siamo molto vulnerabili, e pensiamo che un chiodo ne prende un altro, e non è così; A volte le due unghie sono dentro. Un chiodo non porta l'altro, che è una bugia, e che cosa dovete fare è attendere che siano un po 'più tranquillo, perché allora si avrà più possibilità di interagire nel modo giusto, perché quando si finisce il duello capisce che cosa Non vuole più amore e non vuole ripetere. Dicono che l'essere umano è l'unico animale che inciampa due volte sulla stessa pietra, e che si vede molto nell'amore, ma se elevi bene il duello, non inciamperai più su una pietra simile.

Dicono che l'essere umano è l'unico animale che inciampa due volte sulla stessa pietra, e che si vede molto nell'amore, ma se elevi bene il duello, non inciamperai più su una pietra simile

Nel tuo libro, spieghi come dovrebbe essere il processo di lutto per trasformare la pagina in modo sano e acquisire anche la capacità di recupero affettiva. Ciò significa che se superi la rottura correttamente, sarai meglio preparato se in seguito dovrai affrontare una nuova perdita sentimentale?

Se il duello non è complicato, sarai più forte e le possibilità di commettere errori diminuiranno, perché è stato dimostrato che molte persone quando lasciano il processo di lutto e prendono il controllo della propria vita sviluppano il loro pieno potenziale e diventano più resiliente, ma c'è anche un processo di crescita post-traumatico. Di solito quando si sperimenta un trauma soffre di stress post-traumatico, una patologia che appare classificata e deve essere trattata terapeuticamente, psichiatricamente o psicologicamente, ma crescita post-traumatica è indagato per alcuni anni, e significa che dopo un trauma che non ti piace il sale, ma ha rafforzato le vendite migliori, vendite, è sviluppare le competenze che aveva prima, si diventa più percettivi, si cambia la visione del mondo contro se stessi, gli altri e il cosmo, possono acquisire una visione spirituale che si aveva prima, e si comincia a relazionarsi con le persone con meno paura, più sicurezza, più reattività ... buona autostima, fiducia in se stessi è acquisita, e In molti casi, esce dal duello con quella che chiamiamo crescita post-traumatica.

Le nuove abilità ti permetteranno di non rimanere aggrovigliato come prima, ma se hai patologie che non sono state trattate continuerai a rovinare. È il caso, per esempio, di una donna che si sente debole per affrontare da sola la vita, e preferisce uomini forti, sicuri di sé, spinti in avanti, molti dei quali sono narcisisti, e anche molti sono aggressivi. E se relazioni passate che è stato uomini di questo tipo che la trattava male, o fosse egoista, o di sinistra, e questa donna resta debole e continua a guardare forte per compensare l'uomo, è facile farsi di nuovo catturato ad una coppia inadeguata Pertanto, ciò che devi fare è rimuovere la debolezza, perché se inizi a considerarti una donna indipendente e forte, non cercherete più quel tipo di uomini. Non è che sia masochista, è che vuole compensare un deficit che ha, e che deve essere affrontato, e una volta arrivato a questo, inizia a scegliere bene. Lo stesso vale per il dolore e la crescita post-traumatica. La persona lascia più fortificato e non fa più gli stessi errori.

crescita post-traumatica significa che dopo un trauma che non ti piace il sale, ma ha rafforzato le vendite, sviluppare le competenze che aveva prima, si diventa più percettivi, cambiare la vostra visione del mondo, e si comincia a relazionarsi con le persone con meno paura, più sicurezza, con più ricettività ...

Tu avverti che "il risentimento occupa molto spazio mentale, si nutre di ricordi e, se non lo affronti, metastatizza", ma è un'emozione molto umana quando qualcuno ti ferisce. Che consiglio daresti per eliminarlo il prima possibile?

Il risentimento o il risentimento è la rabbia che non si esprime, quando qualcuno fa qualcosa per te e la tua rabbia o il tuo sdegno ti spara, ma per qualsiasi motivo tu non lo dica, ma lo tieni. Questo non viene elaborato e rimane in una memoria emotiva, come se fosse un programma per computer che è bloccato. E rimanere lì, ed è la rimozione di forze, assorbe energia e rallenta tutto il sistema di elaborazione delle emozioni, e cominciare ad andare male, comincio a stare male, perché è un fardello che ho dentro, e di togliere la migliore è la il perdono. E perdonare non significa esonerare l'altro dalla giustizia, o che io ritorni tra le sue braccia."Ti perdono" che si vuol dire e vi ricordo senza rancore. Perdonare è ricordare senza rancore, è 'ti perdono, ma lascio', 'ti perdono, ma non ti seguo.' In effetti, perdonare qualcuno non vuol dire che l'altra persona è cosciente; si si può dire che a un certo punto 'Sono stufo di avere questo rancore, quindi mi perdono'. E una volta che il perdono elaboraste, nemmeno quello che hai da dire all'altro. Il perdono è un dono che ti piace te stesso, e il modo migliore per scrollarsi di dosso il risentimento.